ユーフォリア・ドリル。

スピリチュアルこじらせブロガー。

2021-01-16から1日間の記事一覧

きれいごと

を排していきたい なにが書けるかわからないが 今は、とても胃がいたい。 うつが身体にでるときは頭だったのだが、今は胃にでている。 ひとつの変化だ。

なにか書けるだろう

中身は決まっていない。 なにかに帰依したい気持ちを抑えている。

嫌な面の嫌な面

嫌なことをなかったことにするのが精神的に負荷が高いのかもしれない。 事実をつぶさにみて判断していかなくては。 精神的負荷になっている価値観はなにか洗いなおさなくては つまり、ニューソートからの卒業ってワケ。

誰かの言葉ではなく

オレの言葉で カラオケの上達を願う以上に文章の上達を願おう。 書けることはとても限られている 成長の速度もゆっくりだ 気長に構えないとな。 ナニから逃げているか? の ナニを言語化できていないのがストレス。 がんばろ。

書いて発見

書くことは考えを促進する まだうまく書けていないけれども それでも書くことを日常的習慣にしていきたい。 内容を持つ記事を書くには、ディティールまで読まないといけない。 それが今の僕には難しい。 要点とか都合の良いところだけをかいつまんで読んでい…

思うこと

自分がなにをしたいのか それに近づくには何ができるか。 一発で解決したらどれだけいいだろう。 なまけものの私はそう考える。 ここではないどこかへ。 なりゆき任せできた。 でも、行き詰まりを感じている。 具体的に悩まないとな

何を求めているか

これではない、ナニカを。 で、追い求める作業に熱中する。 聖杯はみつからない。 それを実感する。 絵に書いた餅でも餅は餅だ! と強弁する気力はもうない。 大人になってしまったからだ。 ほんとうの餅、生活資金などが必要になってくる。 そういうこと。

どこまで行こう

可能性が狭まっている そこへの危機感を少し持つようになった。 なにもできないけれど できることを ちっぽけでも探す努力をする。 自分ができるなにか それがみつかるのはいつかはわからない。 10年くらいかかりそうだ。 だけれども。 この道はオレの道。…

自己破壊願望

そもそも自己否定が強かった。 過去の過ちとか今でもひきずっているところがある。 この人生が生きるに値するのかを考えてしまう。 人生がすでに始まっていることを ようやく30にして実感している。 やれやれ。

死の問題

死ぬことが怖かった。 今はそれほど怖くない。 それより家の雨漏りが漏電しないかとか 雨漏りが自分の部屋まで及ぶのではないかということのほうが怖い。 抽象的に悩んでたんだなと思う。 今は具体的な生活にストレスを感じている。 それも進歩なのだろうか…

無為の時間

本棚には答えを求める本ばかりがならんでいる。 だから、ベッドに横になってボーッとしている。 思うように物事が進まないから焦っているというか。 その障害はなにかとか、少しずつしか進んでいかない。 でも、丁寧に自分の心の畑を耕していきたい。

エピソードトーク

が難しい。 説明するのが苦手だ。 つーかーでわかってほしいと思う。 そうはいかん局面も多々ある。 なにができるだろう。

アウトプットを避けていた

自分の万能感が毀損することを恐れて なんでもできる 願えば叶う。 ニューソートの徒だったから。 今のその影響は残っている。 最近よくわかったのだが、 ニューソートではシンドイ局面がほとんどだということ。 いらんことまで抱え込んでしまう。 その塩梅…

これをやれば幸せになれる

あれをやれば幸せになれる。 そういう青い鳥の心理。 満たされることのない心。 そういうのがあるな、と。

ひとつずつひとつずつ

一足飛びでの成長はあやしい。 地道な行動の継続が最も遠くへいける道だ。 今はとても心もとない。 なにもできない気がする。 でも、そこをぐっと我慢する。 こころに問いかけてみる。 ロクな答えがでなくても。 ゆっくり進んでいくんだ。

人間宣言

あいまいな万能感からの卒業。 ひとりの有限な人間としてのはじまり。 欠点も弱点もある。 そこから認めていこう。

他人のためではなく

まずは自分のために。 できることはなにか。 見定めていきたい。 行動にしていく。 そういうこと。

自分の憂鬱に終止符を打ちたい

それは無理なんでしょうがね。 ゆううつになっても自力復帰できるメンタルを持ちたい。 その練習としてのブログ。

答えばかりを求めるあまり

プロセスへの見地がほとんどない。 答えだけではもう足りない。 事前の状況であるとかケーススタディであるとか 事例研究が必要だ。 まずは自分から。

聖杯を求めるこころ

一発ですべてを解決してくれるものを探してしまうクセが抜けない。 そんなものはありはしないのだが、習慣的に外部にそれを求めてしまう。 なんとういうことか。

メンタルブロガー

自分のこころの深部を認めて。 どこから書けるのか そのために必要な時間はどれくらいだろう 思いもよらぬ発見と驚き 精神の深海を探検する。 そゆこと。

悩みを書くのに悩む

自分のことを書くのが難しい。 どうやって言葉にしたらいいのか。 泣き声からはじめようか。 リアルでは言わないようにしているし。 ぼちぼち。

自分で考えることを

強いられているんだ! 自分で考えるのには時間がかかる。 作業所へのゆううつをどうにかしたいと思うが。 ぼちぼち。

自分で考えるフェーズ

外に答えをもとめることから 内に答えを探すことにしてしばらく。 なかなか言葉にならない。 やれやれ。

今日のはじめ

ゆううつが残っている なにもしたくないという程ではないが。 やれやれ。